×
0
ВОПРОС ONLINE
_
сообщение для:
от:
0
Выберите удобный пакет для продолжения работы с Дневником питания и спорта Premium.
“За месяц” - видео будет доступно 31 день. Чтобы продлить работу с Дневником, нужно будет оплатить его вручную.
“Ежемесячная подписка” - видео будет доступно столько времени, сколько вам потребуется.
Деньги будут ежемесячно автоматически списываться с карты.
Отключить подписку можно в любое время в своем личном кабинете: Профиль / Платежи.
«Срок оплаченной версии истек. Ваши данные будут сохранены в течение 3х месяцев, до

Для продолжения работы в Дневнике Premium, выберите удобный Вам пакет:
“За месяц – 1,99$” - Дневник будет доступен 31 день, после чего его нужно будет приобретать заново.
“Ежемесячная подписка - 1,99$” ” - Дневник будет доступен столько времени, сколько вам потребуется, до отмены Вами подписки в настройках личного кабинета: Профиль/Платежи. Деньги будут ежемесячно автоматически списываться с карты. Отключить подписку можно в любое время, при этом остаток за проплаченный авансом месяц не возвращается.»
Выберите удобный Вам пакет: “За месяц – 1,99$” - Дневник будет доступен 31 день, после чего его нужно будет приобретать заново.

“Ежемесячная подписка - 1,99$” - Дневник будет доступен столько времени, сколько вам потребуется, до отмены Вами подписки в настройках личного кабинета: Профиль/Платежи.

Деньги будут ежемесячно автоматически списываться с карты. Отключить подписку можно в любое время, при этом остаток за проплаченный авансом месяц не возвращается.
Хочешь получить дневник питания и спорта Premium бесплатно на 1 месяц? Пригласи трех друзей!

Как только третий друг совершит покупку Дневника Premium минимум на 1 месяц, ты получишь платную версию автоматически. Извещение об этом придет на e-mail, указанный при регистрации, и в твой личный кабинет.

Как пригласить друга? Получи реферальную ссылку и передай ее другу. Он должен зарегистрироваться на сайте, используя твою ссылку.

корзина

Можно ли научиться понимать родителей?

Сложности, с которыми сталкиваются родители взрослых детей, подробно рассматриваются и в возрастной, и в семейной психологии.

«Опустевшее гнездо» приводит к необходимости переосмыслить содержание и уклад жизни, адаптироваться к тому, что дети выросли и покинули отчий дом.



Но есть и обратная сторона — это сложности и кризисные переживания, с которыми сталкиваются выросшие дети в отношениях с матерью и отцом. Способы решения этой проблемы предлагает психолог Мария Петрусь.

Почти все выросшие дети сталкиваются с проблемой отношений с родителями. Когда проходит время детства и безусловной детской любви, взрослый человек может видеть недостатки родителей, не разделять их мнения, не одобрять их поступков, ему все сложнее уважать их «на автомате», по привычке.

Глядя на отца и мать, взрослый человек всегда видит и плюсы, и минусы. Детские обиды на родителей, горечь оттого, что недополучили от них что-то важное, сложности с отделением от родительской семейной системы могут беспокоить детей не один год и даже играть свою негативную роль уже в их собственных семьях. Есть ли действенный способ решить проблему в отношениях с родными, если родители бывают иногда навязчивыми, склонными к манипуляциям, требующими постоянного внимания к себе?

Читайте также: Зависимость – подмена любви

Стремиться что-то в них изменить — занятие трудоемкое и неблагодарное. А вот работа над собой, над своим отношением к родителям, напротив, всегда оказывается плодотворной. И первый вопрос, который можно себе задать: что я могу сделать? Вот несколько ответов, которые помогут взрослым детям понять родителей и настроиться на позитив.

Найти причины в себе. Первый шаг к построению гармоничных отношений с отцом и матерью — увидеть свою ответственность за то, как происходит общение. Что можно сделать для того, чтобы чувствовать себя в нем более комфортно? Как можно «погасить» начинающийся конфликт с матерью и отцом? Не сами ли сын или дочь становятся его инициаторами, слишком резко отвечая на вопрос или критику родителя?

Отношения заметно улучшатся, если, по меньшей мере, одна сторона займет конструктивную позицию. А именно научится слышать смысл сказанного родителями, понимать причину своих реакций, уметь обращаться с ними. Не нужно видеть в стремлении помочь декларацию вашей беспомощности, а в замечаниях — желание унизить. Важно отделять сказанное родителями от своих собственных комплексов. Человек наиболее остро воспринимает ту критику, которую считает оправданной. Так не повод ли это лишний раз задуматься над сказанным и что-то изменить в себе?

Не включаться в конкуренцию. Желая доказать свою важность и незаменимость, родители часто начинают конкурировать со своими взрослыми детьми и их супругами. Молодой семье бывает сложно удержаться и не включиться в бесконечную борьбу за самую красивую кухню или самое эффективное закаливание малыша.
На самом деле родители вовсе не стремятся показать, что они лучше. Их сообщение звучит иначе: я боюсь, что ты меня забудешь. Поэтому задача детей — показать, что конкурировать не за что, а родители по-прежнему важны и нужны. А еще помочь родителям и направить их энергию в мирное русло, найдя ту форму, в которой их участие в молодой семье будет удовлетворять обе стороны.

В то же время важно уметь четко и вежливо обозначить границы. Если вмешательство родителей в нашу жизнь кажется чрезмерным, об этом обязательно стоит сообщить, подыскав корректную форму. Часто родители звонят несколько раз в день потому, что недополучают качественного общения и стремятся компенсировать его количеством. Иногда самый простой способ избежать навязчивости — один раз в неделю уделить родителям время и утолить их потребность в общении.

Говоря о границах, вспомним еще один важный фактор — отдельное проживание. Создавая новую семью, лучше стараться жить отдельно от родителей (своих и супруга). Территориальное разделение помогает поддерживать более теплые отношения между поколениями и естественным образом решить вопрос границ. Молодая семья чувствует себя более самостоятельной, более свободной в формировании своего уклада, становится проще избежать многих конфликтов. Хорошо также рассчитывать только на свои силы. Когда молодые не зависят от родителей и сами могут решать свои внутрисемейные и бытовые вопросы, это только облегчает отношения со старшим поколением. Тогда помощь родителей будет восприниматься с благодарностью как проявление любви, а не с претензиями.

Читайте также: Как заниматься сексом, когда вы живете не одни

Признавать свободу родителей. Когда-то родители вздыхали о том, что дети растут не такими, какими их хотели бы видеть. Потом наступает время, когда уже дети должны с пониманием относиться к родителям. У родителей — свой путь, свои духовные и житейские задачи, которые они решают иногда успешно, иногда — не очень. Задача взрослых детей — поддержать родителей в трудную минуту, а не винить, что они в чем-то не соответствуют ожиданиям.

Насчет ожиданий хорошо понимать, под силу ли им быть такими, какими мы хотим, или мы просто сравниваем их с другими. Детям бывает очень неприятно, когда родители изо всех сил нахваливают соседского мальчика или одноклассницу: вот если бы и ты такой прилежный был, на скрипке играли т. д.! Не проще и родителям, когда их взрослые дети начинают заглядывать в чужие семьи и сравнивать: у коллеги бабушка сидит с внучкой целый день, а соседу родители дом купили…

Родителей не выбирают, и у каждого из них свои возможности и ресурсы. Кто-то умеет поддержать словом, а кто-то берет на себя часть хозяйственных забот. Важно и то и другое. Это очень хорошее качество — уметь быть благодарными за то, что родители могут и хотят дать, и не фокусироваться на том, чего они не дают. В своих желаниях нужно быть трезвыми и не требовать невозможного: если бабушка работает и может поддержать молодую семью финансово, она вряд ли сможет часто и подолгу проводить время с внуками.

Принять ответственность за свою жизнь Многие знают, что именно в детстве формируются модели поведения, устремления и комплексы. Огромная роль в этом процессе принадлежит родителям. Поэтому, безусловно, они в какой-то степени являются «виновниками» того, как их дети реагируют на мир. И тем не менее, когда взрослый 30–40-летний человек винит в своих неудачах родителей — мол, так воспитали — слышать это по меньшей мере странно. Этими словами перечеркиваются и взросление, и свобода человека в принятии решений. Не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на родителей, используя их как оправдание: это не я, это они виноваты. Нужно иметь мужество признать свое несовершенство и негативный опыт. Понимание своей ответственности позволяет расти духовно и психологически. Безусловно, каждый человек имеет багаж, привезенный из детства. Но как с ним быть дальше, что оставить, а что выложить — решать самому человеку.

Претензии по поводу того, как родители обращались с нами в детстве, могут быть и маркерами (показателями или сигналами) неудовлетворенных потребностей сегодняшнего дня. Какого отношения со стороны отца и матери нам хотелось бы сейчас? А может быть, у нас самих есть невыраженные чувства к ним? В этом случае лучше сообщить о них напрямую, рассказав, например, как важны их забота и внимание, не погружаясь в прошлое и не лелея старые обиды.

Читайте также: 12 игр, в которые играет с нами наш мозг

Развиваться самим. Часто проблемы в отношениях с родителями возникают оттого, что именно дети проходят через кризис взросления и отделения от родительской семьи. Страх не справиться, переживания по поводу возросшей ответственности и при этом желание доказать: «я могу!» часто делают взрослых детей «колючими», отвергающими заботу родителей. Или, напротив, чрезмерно зависящими от нее. Такой амбивалентный (двойственный) период, конечно, усложняет отношения обеих сторон и требует подчеркнуто бережного отношения друг к другу.

Причем важно не только духовное и психологическое развитие, но и профессиональное, и материальное. Не нужно бояться идти своей дорогой, строить свой быт, достигать своих финансовых целей. Кому-то родители могут дать хороший старт, а от кого-то, напротив, сами ждут материальной поддержки. В обоих случаях все зависит исключительно от того, как сам человек распоряжается тем, что имеет: приумножает и употребляет во благо семьи и окружающих или тратит впустую. Если мужчине сложно прокормить свою семью, то дело, конечно, не в родительских капиталах или их отсутствии, а в том, что пора задуматься о новой работе, а возможно, и переквалификации, вместе с женой найти лишние траты и расставить финансовые приоритеты семьи.

Наконец, быть взрослыми. Сетуя на то, что родители до сих пор относятся к нам как к детям, мы сами не замечаем, что осели в детской позиции и капризничаем с мамой и папой. Требуя к себе уважения, признания нашей взрослости, мы снова возвращаемся в подростковый кризис, на 10–20 лет назад. Взрослая позиция по отношению к родителям — это наша забота о них, готовность подставить плечо, принять с благодарностью то, чем они хотят поделиться с нами.
Банально, но через сколько-то лет наших родителей уже не будет рядом. И в памяти всплывут не замечания мамы о недосоленной каше или ворчливость отца, а что-то гораздо более важное и значимое. Наша задача — найти это важное уже сейчас.

Читайте также: Ставьте перед собой цели и реализовывайте их!
код для вставки в блог
Код скопирован в буфер
предпросмотр
скопировать код

Можно ли научиться понимать родителей?

11.02.2013
https://ekaterina.ua

Почти все выросшие дети сталкиваются с проблемой отношений с родителями. Есть ли действенный способ решить проблему в отношениях с родными, если родители бывают иногда навязчивыми, склонными к манипуляциям, требующими постоянного внимания к себе?

подробнее >>
Интернет-магазин | ТОП-4
Регистрация | В кабинет?
Вход
сотрудничество
ОБНОВЛЕННАЯ ВЕРСИЯ
ДНЕВНИКА ПИТАНИЯ
БЕСПЛАТНО
ОТ ЕКАТЕРИНЫ СЕРЕБРЯНСКОЙ
Имя:
Ник:
Вес  кг.
Рост  см.
Пол:жен.муж.
Дата рождения:
Введи данные во все поля, чтобы получить точные рекомендации по своим дневным нормам. Регистрация займет до двух минут.
Счетчик калорий
Гликемич.индекс
Калорийность
на 100 гр:
Ккал
0
Белки
0
Жиры
0
Угл.
0
Гликемический индекс
0
Пересчитать на: г
Подпишись на канал YouTube
webобзор на Ekaterina.ua
Официальный сайт Екатерины Серебрянской
Биография
Награды
Новости
Проекты
Интервью
© 2011-2022 Все права защищены
Сайт Екатерины Серебрянской
office@ekaterina.ua
UP