×
0
ВОПРОС ONLINE
_
сообщение для:
от:
0
Выберите удобный пакет для продолжения работы с Дневником питания и спорта Premium.
“За месяц” - видео будет доступно 31 день. Чтобы продлить работу с Дневником, нужно будет оплатить его вручную.
“Ежемесячная подписка” - видео будет доступно столько времени, сколько вам потребуется.
Деньги будут ежемесячно автоматически списываться с карты.
Отключить подписку можно в любое время в своем личном кабинете: Профиль / Платежи.
«Срок оплаченной версии истек. Ваши данные будут сохранены в течение 3х месяцев, до

Для продолжения работы в Дневнике Premium, выберите удобный Вам пакет:
“За месяц – 1,99$” - Дневник будет доступен 31 день, после чего его нужно будет приобретать заново.
“Ежемесячная подписка - 1,99$” ” - Дневник будет доступен столько времени, сколько вам потребуется, до отмены Вами подписки в настройках личного кабинета: Профиль/Платежи. Деньги будут ежемесячно автоматически списываться с карты. Отключить подписку можно в любое время, при этом остаток за проплаченный авансом месяц не возвращается.»
Выберите удобный Вам пакет: “За месяц – 1,99$” - Дневник будет доступен 31 день, после чего его нужно будет приобретать заново.

“Ежемесячная подписка - 1,99$” - Дневник будет доступен столько времени, сколько вам потребуется, до отмены Вами подписки в настройках личного кабинета: Профиль/Платежи.

Деньги будут ежемесячно автоматически списываться с карты. Отключить подписку можно в любое время, при этом остаток за проплаченный авансом месяц не возвращается.
Хочешь получить дневник питания и спорта Premium бесплатно на 1 месяц? Пригласи трех друзей!

Как только третий друг совершит покупку Дневника Premium минимум на 1 месяц, ты получишь платную версию автоматически. Извещение об этом придет на e-mail, указанный при регистрации, и в твой личный кабинет.

Как пригласить друга? Получи реферальную ссылку и передай ее другу. Он должен зарегистрироваться на сайте, используя твою ссылку.

корзина

Как работает чувство вины и почему оно иногда портит жизнь

Чувство вины — один из самых мощных инструментов в отношениях. В идеале оно должно мешать нам потакать своим желаниям, когда они ведут к неприятным социальным последствиям, — вполне себе полезная для выживания «кнопка». Но у некоторых она начинает включаться без веского повода, а окружающие этим охотно пользуются.


Наверное, каждому хоть раз в жизни (а скорее всего, не раз) приходилось играть в игру «догадайся, что не так». Один из игроков провинился перед другим, но не знает, в чем именно его вина. Другой уверен, что если бы первый игрок по-настоящему его любил, он бы точно знал, в чем косяк, и, скорее всего, этого бы не допустил. В результате получается чувство вины в квадрате: человек виноват и в том, что он сделал, и в том, что он настолько равнодушный чурбан, что даже не понял, что натворил. В такую игру часто играют как романтические партнеры, так и дети с родителями (собственно, из детско-родительских отношений этот modus operandi и усваивается).

Парадокс этой игры — в том, что эгоцентризм и отсутствие эмпатии здесь на самом деле проявляет обвинитель. Никто не может и не обязан знать, что у вас в голове, мы все по-разному воспринимаем мир, и гармоничные отношения заключаются в умении договариваться между собой, а не в том, чтобы безупречно ловить эманации друг друга. Но если человек не очень хорошо понимает, где заканчивается его ответственность за комфорт ближнего, его будет очень легко подловить на чувстве вины.

Читайте также: Как реагировать на критику

Как все устроено

Вина относится к категории социальных эмоций — они сформировались специально для успешного взаимодействия с другими индивидами. Тут может возникнуть закономерный вопрос: «Как же так? Ведь мое чувство вины связано с моим личным, внутренним чувством собственной неправоты. Это же я решаю, что хорошо, а что плохо». На самом деле любая личная этика изначально формируется окружением (потом она может меняться по мере получения информации об окружающем мире), но фокус в том, что эти правила интегрированы в психику так, словно бы сформировались у нас изнутри. Чаще всего они воспринимаются как что-то самоочевидное, а не как навязанная схема, поэтому, когда мы нарушаем эти правила, нам кажется, что мы предаем в первую очередь себя.

Коварно со стороны природы заложить в нас такой механизм, не правда ли? Но это в целом в наших интересах. Чисто извне эти правила бы не работали, точнее, работали бы до тех пор, пока сильное желание сделать что-нибудь запрещенное не перевесило бы разумные прогнозы неприятных последствий. К сожалению, для многих людей силы тут неравны: когда лимбическая система, в которой формируются эмоции и желания, уходит в отрыв, она чаще всего «перебивает» зоны мозга, отвечающие за планирование и самоконтроль (как яркий и эмоциональный, но недалекий оратор может затмить зануду, говорящего что-то разумное). Поэтому гораздо эффективнее не оставлять этические правила чисто абстрактными, а тоже привязать к ним эмоции: получаю пряник, когда я хороший, сам себя секу, когда я плохой.

Все это, как любое обучение на опыте, завязано на системе вознаграждения, которая здорово облегчает нам выбор, раздавая психологические награды за полезное для нас поведение и психологические же пендели — за вредное (но тут есть нюансы — например, калорийный пончик, с точки зрения древних отделов мозга, скорее полезен для выживания, чем вреден). Когда мы решаем, как поступить в новой ситуации, не всегда есть время взвесить все доводы, и тут система вознаграждения услужливо (и, главное, очень быстро) напоминает нам, сколько пряников и кнутов мы раньше получили за подобное действие. Такая вот экономия усилий. Проблемы начинаются, когда новые ситуации требуют новых моделей поведения, и не все люди одинаково хорошо перестраиваются с автопилота на импровизацию.

Но вернемся к чувству вины — оно появляется у нас не одновременно со способностью обучаться на кнутах и пряниках, а несколько позже, когда мы начинаем понимать, что другие люди — отдельные личности со своими переживаниями и интересами. Условно говоря, вначале ты запоминаешь, что не стоит швыряться маминым смартфоном, потому что это приводит к неприятностям лично для тебя. Через какое-то время ты понимаешь, что мама из-за этого расстраивается, а еще что мама не швыряет папин смартфон, потому что не хочет расстраивать папу, и т. д. Этот переход происходит лет в пять, когда у ребенка формируется так называемая theory of mind — умение понять чужую психику и поведение — и начинает работать когнитивная эмпатия. Все это надстраивается поверх системы вознаграждения, пряники и кнуты начинают выдаваться за соответствие морали и отклонения от нее. И мы получаем что-то вроде Супер-Эго, по фрейдистской терминологии, — часть нашей личности становится внутренним судьей (при этом в нашей психике есть и «кнопка», отвечающая за прогнозирование внешнего осуждения, — стыд).

Читайте также: 5 привычек низкой самооценки

И вот тут начинается самое интересное

Когда у ребенка появляется чувство вины, в руках у родителей оказывается очень мощный инструмент влияния. Больше не обязательно вдаваться в подробные объяснения типа «не стоит так делать, потому что это неполезно для тебя самого и к тому же расстраивает нас» — можно просто сказать: «Хорошие мальчики/девочки так не поступают». Для сокрушительного комбо-удара иногда добавляется (буквально или в контексте) звено «мы любим тебя, только когда ты хороший». Пока психика очень пластична, а в распоряжении ребенка не так много других примеров поведения, внутреннюю сигнализацию виновности можно поставить практически на что угодно.

Например, на мысли и желания. Тут высоко задирает планку христианская традиция со всеми ее «загляделся на чужую жену — считай, уже прелюбодействовал». С точки зрения регуляции поведения это опять-таки очень удобно: человек едва успел подумать о чем-то нежелательном, как уже сам себя за это отстегал.
Для тех, кто следит за общественным порядком, сразу сильно меньше хлопот (поэтому все тоталитарные государства очень заботятся о должном уровне морали среди населения). Проблема в том, что на самого человека с повышенным чувством вины самобичевания действуют разрушительно. И это рикошетом задевает тех, кто рядом, поэтому обилие таких индивидов в итоге неполезно для общества, насколько бы ни казалась привлекательной мысль о контроле над нравами.

Читайте также: Способы манипуляции

Как вина начинает мешать нормальной жизни

В первую очередь — если говорить о детях — обращение к чувству вины и стыда по поводу и без повода сильно мешает учиться по-настоящему и разбираться в природе вещей. Например, здраво оценивать долгосрочные последствия своих действий с точки зрения своей же выгоды. И если эмоциональный кнут когда-нибудь даст сбой, человек окажется дезориентирован. Например, в консервативных американских штатах, где устраивают «балы невинности», а родители взращивают у подростков (особенно девушек) чувство вины и стыда за интерес к сексу, статистика подростковых беременностей выше — в том числе и потому, что неприятные эмоции не дают ребятам спокойно изучить вопросы предохранения, а самоконтроль все-таки часто дает сбой.

Во-вторых, когда чувство вины привязано не только к поступкам, но и к мыслям, желаниям и эмоциям («Как ты мог подумать об этом!», «Не смей на меня злиться», «Ты не хочешь проводить со мной все время? Значит, ты меня не любишь» и т. д.), человек лишается возможности быть собой. Ведь этими проявлениями психики невозможно полностью управлять, а если индивид начинает слишком преуспевать в контроле над той или иной эмоцией, он становится невротиком и получает кучу проблем (депрессии, тревожные расстройства, селф-харм, психосоматические проблемы или просто не очень высокое качество жизни). Очень много энергии в таком режиме тратится не на полезные действия, а на разрешение внутренних конфликтов — как в анекдоте про магнолию. Человек перестает себе доверять, потому что считает свои внутренние порывы «неправильными», но избавиться от этих порывов не может.

В-третьих, люди часто не понимают, что не все, что расстраивает ближних, по умолчанию делает их виноватыми. И наоборот, многие готовы переложить ответственность за любые свои неприятные ощущения на окружающих. Если мне обидно — значит, ты меня обидел, если я не чувствую себя достаточно любимым — значит, ты недостаточно меня любишь (или вообще не способен любить), и так далее. Если докрутить от частных отношений до мировой справедливости, можно начать испытывать чувство вины вообще за то, что тебе хорошо, пока дети в Африке голодают.

И наконец, чрезмерное чувство вины начинает искажать поведение окружающих. Тут могут быть разные варианты: совестливый индивид может принять весь удар на себя и необоснованно снимать ответственность с других (этим охотно пользуются манипуляторы, но и обычный человек в какой-то момент может привыкнуть «переводить стрелки» на вечно виноватого), а может передать свое чувство вины кому-то по цепочке («Почему я из-за этого столько мучаюсь, а он нет.
Так нечестно!»). В любом случае это распространяет неправильные представления об ответственности.

Читайте также: Как забирают Вашу жизненную энергию

Что делать

Большие проблемы с чувством вины требуют глубокой проработки с учетом индивидуальности человека, часто тут требуется психотерапия. Но все-таки можно перечислить несколько универсальных вопросов, которые стоит регулярно задавать себе, если эта эмоция выходит из берегов.

- Я виноват в том, что делаю, или в том, что я думаю/чувствую? Если второе, то могу ли я на сто процентов это контролировать? (Правильный ответ, как вы уже знаете, — «нет».)

- Насколько мое чувство вины пропорционально проступку и где лежат границы моей ответственности? Например, люди с синдромом спасателя могут чувствовать себя виноватыми за то, что не сделали кого-то счастливым. Но, как было метко сказано в фильме «Покровские ворота», осчастливить человека против его желания нельзя. Можно изменить к лучшему только ту часть его жизни, на которую вы реально можете влиять (например, обеспечить теплые и поддерживающие отношения). Кроме того, в жизни, как в самолете, продуктивнее всего руководствоваться правилом «сначала надень маску на себя» — не стоит обеспечивать ближнему комфорт ценой своих мучений.

- Что я могу сделать? Как мы уже говорили, чувство вины функционально, его смысл в том, чтобы менять поведение на пользу самому человеку, а не в том, чтобы его просто наказывать. Если вы чувствуете себя виноватым за то, чего не можете изменить, это никак не улучшит мир, но зато отвлечет ваше внимание от более полезных дел. А вот если можно что-то исправить, стоит этим заняться.

- Что это говорит обо мне? Люди, склонные к перфекционизму и самобичеванию, позволяют любой ошибке ронять свою самооценку. Поэтому важно помнить, что оступиться может каждый. Зато не каждый готов признать неправоту, сделать выводы на будущее и по возможности компенсировать причиненный вред — и если вы с этим справляетесь, вы уже хороший человек.

Читайте также: Как научиться жить ЗДЕСЬ и СЙЧАС
код для вставки в блог
Код скопирован в буфер
предпросмотр
скопировать код

Как работает чувство вины и почему оно иногда портит жизнь

01.10.2018
https://ekaterina.ua

Чувство вины — один из самых мощных инструментов в отношениях. В идеале оно должно мешать нам потакать своим желаниям, когда они ведут к неприятным социальным последствиям

подробнее >>
Интернет-магазин | ТОП-4
Регистрация | В кабинет?
Вход
сотрудничество
ОБНОВЛЕННАЯ ВЕРСИЯ
ДНЕВНИКА ПИТАНИЯ
БЕСПЛАТНО
ОТ ЕКАТЕРИНЫ СЕРЕБРЯНСКОЙ
Имя:
Ник:
Вес  кг.
Рост  см.
Пол:жен.муж.
Дата рождения:
Введи данные во все поля, чтобы получить точные рекомендации по своим дневным нормам. Регистрация займет до двух минут.
Счетчик калорий
Гликемич.индекс
Калорийность
на 100 гр:
Ккал
0
Белки
0
Жиры
0
Угл.
0
Гликемический индекс
0
Пересчитать на: г
Подпишись на канал YouTube
webобзор на Ekaterina.ua
Официальный сайт Екатерины Серебрянской
Биография
Награды
Новости
Проекты
Интервью
© 2011-2020 Все права защищены
Сайт Екатерины Серебрянской
office@ekaterina.ua
UP